La vida no es un carnaval

Ando en plena contradicción sobre lo que rítmicamente han teorizado Celia Cruz y Laritza Bacallao. Lo sé, no es un buen momento para el debate, pero donde ellas ven el sí, yo veo el no. Recorramos lo que es en síntesis un carnaval…cubano. De esos que ya nos tocan la puerta. Y ni nos movamos, empecemos por la puerta.

Si usted tiene la malísima suerte de morar en zona de carnaval, le toca cargar con la cruz de que la entrada a su morada sea el baño público municipal. Por más que llame al diálogo y a la dignidad humana, Moscú no cree en lágrimas. Ni Moscú, ni el que lleva tres días colaborando con las arcas de la Empresa de Bebidas y Licores. A todas, llama la atención como la astucia nacional en plena asociación con la escasez de opciones estatales, ha desatado una especie de libre comercio con las necesidades fisiológicas. Las mismas tienen un precio que se adecúa a las características, por demás en una especie de remolque con llamativas pinturas en el exterior. Es muy extraño cuando se lucra con los dolores de estómagos ajenos. Incluso, el tour sanitario incluye ducha.

La opción pareciera muy higiénica si a unos metros de ahí, no estuvieran los puestos de pan con lechón. La mera cercanía solo desprende la inobjetable sospecha de que el vendedor pasó por el remolque y no exactamente por la parte de las duchas. Ante la duda, absténgase, como acertado slogan de bien público.

El otro objeto de un carnaval es caminar. Haga un repaso mental y admítalo. Sume y multiplique áreas comunes, bailables y recreativas, ha recorrido el kilometraje de la maratón olímpica y usted no va a Río. Ya sé que es igual de estresante, porque no es un simple paseo por el Prado. Se trata de avanzar entre cientos de personas que en su mayoría van contracorriente, ¿o no? Alcanzar la otra esquina te lleva horas. Agréguele a la multitud, unos 35 grados de temperatura y otro tanto de alcohol en un gran porciento del gentío y explíqueme ahora por qué la vida tiene que ser eso.

Algo positivo es el reencuentro. El Carnaval —como los entierros— tiene cierto poder aglutinador y la suerte te reúne con viejas caras. Pero ni así, mi canal de apuestas es más simple: levante el teléfono, envíe SMS o toque puertas. Los carnavales como los entierros no son el sitio para saldar deudas. La adrenalina del jolgorio y la culpa jamás darán la respuesta más sincera. Un amigo es un hermano no lo someta a semejante acto.

Punto aparte: los niños. En su mágica inocencia cualquier “cacharro” les parece el último grito de la tecnología. Otra vez los precios y la oferta. Algún padre exigente tragará en seco, negará lo que está viendo y continuará camino. Si su hijo lo permite, agregaré. En todo caso ármese de biblia y rosario, y rece. En ese mismo sitio, un tatuador experto simulará rellenar a sus pequeños de tribales, Spiderman o cualquier otro heroico de Disney. Abuela diría que hay gustos que merecen palos. Gustos y padres. Ya me dirán que es lo único que existe y los niños se divierten. ¿En serio?

Principio y contradicción. Los argumentos que arguyen los que sostienen la tesis del “disfrute” carnavalesco, disculpen, se desmontan por ellos mismos. El verano no se hizo para tumultos y la estación te lo refrenda en cada jornada. Acaso la época del año que más te desnuda, te sincera contigo y los tuyos. Lo del salvajismo del siglo XXI te remite una y otra vez a Roma y el antiguo (actualísimo) axioma de “pan y circo”.

La gente desarrolla alergias incurables. Algunas incluyen camarones y langostas. Esas como supondrá son fáciles de mantener a raya.

Otras, serán a esta mala suerte de coexistir entre la cerveza de pipa, el escándalo multiplicado, el arrollador barullo de un palo y una lata, el sudor, la orina y el olor a refrito. Más de tres días es un acto reivindicado por ISIS. Ojo, siempre habrá quien prefiera azotarse. Cada quien es dueño de sus cicatrices. A mí no me gustan ni el queso ni los carnavales.